O Ministério da Saúde (e integridade física) adverte:

Bicicletas pilotadas por antas são um periiiigo!

Eu adoro andar de bicicleta. Monto o transportador na mala do carro, coloco meu camelo, rezo pra Nossa Senhora da Bicicletinha me dar equilíbrio e levo até a ciclovia onde vou passear. Porque eu sou muito joselita pra pedalar no trânsito, bem como a maioria dos ciclistas. Pardal, meu irmão, já quase morreu (drama detected! uóóóó) num acidente sinistro de moto, porque um ciclista joselito surgiu na frente dele. Coelhinho também é cheio de prego na perna porque no caminho havia uma bicicleta, havia uma bicicleta no caminho da motoca dele.

Hoje mamãe foi ao chão porque vinha um cameleiro na contramão - perceberam que bicicletas SEMPRE andam na contramão? - e crash boom bang na minha querida mãezinha, que o xingou até a quinta geração. O desgraça pedalante nem pediu desculpas, e ainda criticou minha mãe, estatelada no chão e cheia de ralados, por não olhar pros dois lados. Como gente solidária anda em falta no mundo e não podemos contar com o bom senso nas pessoas, juntou um monte de curioso em volta, mas só um outro ciclista, vejam que coisa, perguntou como estava mamãe, e a ajudou a levantar.

O que eu faria numa situação dessas:
1. O de sempre, lançaria um evil look cheio de terçol pro cara;
2. Levantaria, daria um roundhouse kick na cara dele e outro na bicicleta;
3. Daria uma banda, sentaria sobre a bicicleta e chamaria a polícia pra fazer um BRAT, iria ao IML, depois processaria o cara e mandaria a conta do hospital;
4. Guardaria BEM a cara do sujeito, contrataria um detetive, descobriria onde ele mora e, um dia, quando o mesmo estivesse saindo de casa, atropela-lo-ia (mesóclise detected! uóóóó) com uma picape, já que vingança é que nem sorvete;
5. Sentaria no meio-fio e choraria porque o mundo é cão, meu evil look anda falhando, não sei dar roundhouse kick, não confio na polícia nem vou ter coragem de atropelar ninguém.

Mais alguma idéia?